Solo el

Son las 6:00 am de la mañana, el sueño se me ha escapado por la ventana, escucho los ruidos sexuales de las palomas apareándose, noto que los primeros haces de luz iluminan poco a poco la habitación. Trato de cerrar de nuevo los ojos, pensar en calmar mi mente, tranquilizar mi respiración para que de nuevo me sumerja en la inconsciencia de mis deseos, esos que no se pueden leer bien mientras estas despierto.

Me levanto a revisar si aun hay cigarrillos en la cajetilla abandonada hace 3 días encuentro convincentemente uno,  encendiéndolo inhalo la bocanada de nicotina lentamente, muchos pensamientos están en mi cabeza tantos que no me permiten dormir en paz, diálogos de personas aconsejándome lo que seria mejor para mi, inspecciones en donde he repasado el laberinto de mi mente, leyendas de autores que he visto en los libros y en las redes sociales ahora accesibles hasta en los relojes de mano, donde ponen los consejos mas universales para estar bien, cosas como dejar el pasado, vivir el presente, estar con el universo y la tranquilidad de las acciones, que es el karma y no se cuantas cosas mas.

Empiezo a sentir un vacío peculiar mientras pienso mas tonterías, empiezo a añorar situaciones, hasta confesarme que en realidad este insomnio fugaz es provocado por la añoranza remembrando a mis amigos y el ir al café con ellos, aventurarme a explorar nuevas cosas, lugares y demás, enseñarles y que me enseñen como ven al mundo, extraño la playa, la puesta del sol, el masaje que da la arena a la planta de tus pies, acostarme y solo ver el cielo azul con el follaje de una palmera solitaria. Extraño cansarme al caminar, que mis piernas estén descubiertas abandonando el uso del pantalón por que el sol de una playa te alimenta la piel, comienzo a aborrecer el paisaje cemento de la ciudad, el ruido de los autos, el aire contaminado, el sol seco que impregna el pavimento y te hace sudar hasta que tu piel quede como pegamento por el polvo de las calles.

Y a pesar de que tengo todos estos pensares y que los puedo trasladar al papel como mandamientos de la vida, teniendo a la concentración de mi lado y animándome a crear después de tantas semanas de bloqueo creativo lo que en verdad siento, decido terminar mi dosis de nicotina e ir a la habitación, el todavía esta despierto a pesar de que no ha dormido en toda la noche, sus ojos grandes tratan de abrirse al verme entrar, al acostarme junto a el siento el calor de su cuerpo, mi hermoso gato humano, se arremolina junto a mi, sus patas acarician mi rostro y mi estomago, ronronea para que pueda dormir tranquila, al comenzar la mañana por fin puedo descansar, por ahora no importa con que ideas saboteadoras me despertare, solo se que esta conmigo, paciente siempre paciente a que me duerma junto a el.


 

Coladera en la pared

Sentada, viendo como el pensamiento se cuela en la pared aparecen oportunamente imágenes que acompañan a la soledad y el silencio, la mirada fija peca de concentración, se desenvuelven historias fantásticas y angustiantes, proyecciones de un futuro que casi se puede palpar con ese miedo a destruirlas, al fin y al cabo no hay nada que tocar, al fin y al cabo solo son ideas.

Reviso el celular y solo han pasado 3 minutos, me pregunto que cosa podría hacer, inspecciono nuevamente la lista mental de quehaceres posibles en un rango de tiempo acordable para que no me sorprenda la noche sentada aun como en la mañana; limpiar el piso: listo, limpiar la cocina: listo, arreglar el cuarto cachibachero: listo, repaso de nuevo la lista, presiento que falta algo y así encendiendo otro cigarrillo encuentro que la tarea perdida prevalece al ver un cepillo viejo que olvide poner en el cubículo de limpieza, así es, falta asear el baño, el maldito baño, no debe de estar tan sucio, hace apenas unas semanas lo lave. Entre al baño y como me suponía esas semanas se convirtieron en mas de un mes, de nuevo el baño estaba sucio.

Solté un suspiro grande, y así sosteniendo el cigarrillo, fui aventarme a la cama destentida, mire al techo, inhale mas nicotina, otra imagen se cuela por la cubierta del cuarto, esta vez la imagen era una proyeccion de mi persona enseñando a una bola de universitarios indispuestos, me veía con un traje sastre nada espectacular, se interrumpió un momento esa imagen para recordarme que ante tal fantasía B, tendría que aparecer una fantasía A, que era primero conseguir el trabajo, después de otra bocanada logre visualizar la proyección futurista, ahora me veía nerviosa en la silla de un escritorio desde el punto de vista del entrevistador, con mi sonrisa estúpida y mas nerviosa que nada, con una cara de no tengo ni puta idea de que decir, solo mis ojos suplicantes le decían al venidero jefe un contrátame esperanzador, un dame la oportunidad, en ese instante la colilla del cigarro me quema el dedo índice, despierto de la fantasía aun mas angustiada, me levanto y de paso veo otra vez el maldito baño lleno de sarro impregnado del olor húmedo del tiempo. 

Basta, no puedo seguir así, dejare el cigarro, dejare de fantasear, maldita manía de pensar sin hacer, me propuse algo y lo he conseguido una belleza de proyecto de investigación que desde mi perspectiva es lo mejor que he hecho, puedo lograr lo que me proponga.
Mas esperanzadora que hace 15 minutos me siento de nuevo en el comedor, mi mano busca otro cigarrillo, como un androide programado mi vista se enfoca de nuevo en la pared, trato de evitarlo cerrando los ojos para no visualizar, para que los pensares se vayan a otro lado.

Es hipócrita de mi parte decirles que deje el cigarrillo, y que no puedo evitar ver la pared de nuevo, al menos ya tomo el ordenador para ver que puedo hacer en este limbo que me he impuesto ante el hacer, al menos, creo que puedo ir paso por paso, espero que se agilice mas mi cerebro y que mi voluntad me empuje contra este miedo sin sentido, confío en que ya pasara aunque me angustia tomar otra dosis de nicotina y ver que el agujero en la pared se haya agrandado arrastrando todo lo que hay en la casa, por eso hoy limpiare el maldito baño.