Vivído...

La confusión reinaba en esos segundos que parecen permanentes,
algo en mi quería saber quien había desatado tanta furia,los que me acompañaban en ese momento me hablaban de la existencia de dos brujas que peleaban entre si llamadas por el color de su atuendo.

No se sabia quien había comenzado primero el cataclismo
y entre tanta destrucción tenia que saber el origen del pleito.
Después de varios artilugios pude escabullirme hacia el norte
del condado, donde la bruja de atuendo negro me recibió extrañamente sin ninguna resistencia.

Era normal pensar que dicha dama fuera la causante de este conflicto representación del mal fulminante en que el poder
sin justicia impera.
Fuera de la platica mediática, las premisas que exhalaba desde sus dulces labios concluyeron con un:
-hay males necesarios-.

Existía tristeza en su mirada, pero una fortaleza imperaba en el porte que lucia, me retire sin insistir en mas preguntas, me dio la impresión que la semilla de la nobleza actuaba de extrañas maneras.

Sin pensarlo me dirigí al sur, aun mas confundida en esa ilógica manera de pelear sin sentido, encontrándome con la bruja del atuendo blanco,la pureza en sus ojos denotaba tranquilidad, la suavidad de su voz renacía con pueriles acentos, sin embargo su platica mediática hacia que la premisas en base a su razonamiento comenzaran a sonar demasiado elocuentes.

-a toda costa se hará lo correcto-
 
Solo su mirada observándola ahora con mas atención, empezaba a desorbitarse, mientras veía las muertes de sus guerreros caer uno a uno ante la atmósfera volcánica.

Salí de ahí, aturdida dejando a la bruja blanca con el
soliloquio de su grandeza, me fui a la mitad de la batalla,
mientras se desataba el combate sangriento aunada con las
voces de dolor de los guerreros, caoticamente se empezaba
a desmoronar todo el escenario, un grito desgarrador salio de mi pecho un grito que paralizo todo, termine desmayándome
para despertar con la mirada fija en el techo de mi cuarto.

Quisiera ser un gato.

Quisiera ser gato, y que no me importe el afecto de los demás, ser libre, sentir mi naturaleza sin un dejo de culpa, sin miedo a trepar árboles o brincar azoteas.

Tener sexo con cualquier gato alpha y vivir la maternidad cuando se me antoje sin miedo a arrepentirme de si fue o no una buena decisión.

Acostarme en una pradera mientras el sol calienta mi pelaje y mis patas, jugar con los ratones y los hilos de las sabanas, sonreír si me acarician y atacar con mis garras al que me haya maltratado, sin miedo a que juzguen mi comportamiento.

Observar a los crueles humanos, por que así son crueles y egoístas, el cómo mienten todo el tiempo de quienes son verdaderamente por que tienen "reglas". Que infelices son algunos, siendo algo que no son.

En mis ojos se pueden ver galaxias de muchos colores, y una minúscula caza me enseña a preservar mi instinto que es lo único que me sirve para sobrevivir, no necesito entender las matemáticas, ni las fórmulas químicas, ni las transacciones financieras para obtener lo que quiero que es sólo un poco de comida y un lugar seguro para dormir.

Me la pasaría observando los objetos graciosos que se mueven con el viento, afilaría mis garras en una hermosa corteza de árbol y mientras lo hago estiraría todo mi cuerpo para despolvarme la pereza por que es hora de jugar.

Y lo más importante de todo es que saltaría sin miedo, por que confió en mi cuerpo e instinto para calcular el impulso del salto y si caigo, caería siempre sobre mis cuatro patas.

Saltando y brincando sin temor al arriesgarme a pesar de algunos golpes que me llevaría.
Por que el aprender de ello sería imprescindible para sobrevivír sin conflictuarme en el error de haberme caído.

Equivocación

Conforme pasa el tiempo, te das cuenta que las relaciones que tienes ahora pueden llegar a ser perdurables, que tienen sus cimientos, y que a pesar de eso siempre conservan cierta frágilidad.

Y en ese lapso de tiempo realizas la rutina básica del humano; Te caes, te levantas, aprendes, te traicionas, te ligeras, pagas precios por que hay consecuencias, todo eso para demostrar que no se podrán encontrar todas las respuestas, que siempre estas en constante cambio, que no te casas con una idea por muy terco que seas, el destino se encargará de recordarte que no tienes él control de los demás pero si el control de tu vida, que aveces será difícil encontrarle la combinación correcta.

Me perdonó de nuevo y las veces que haga falta , me doy la oportunidad de vivir, de aceptar cada error como una lección, de empezar de nuevo una y otra vez, de aprender lo benéfico de las situaciones por mas que estas tengan un panorama desolador.

Me perdonó, me reconstruyó, haré todo lo que este en mis manos para seguir así y si no lo hiciese que mi persona me lo demande.

Otra cosa

Cada día que tomo el bus veo el mismo gato muerto boca arriba en la banqueta con sus patitas tiesas, con una expresión de dolor interesante, como si lo hubieran envenenado, pareciese como si los últimos minutos hubieran sido de un sufrimiento maullador sofocante.

Nadie se ha atrevido a arrojarlo en los contenedores de basura, simplemente lo ve uno desintegrarse conforme pasan los días, semanas y hasta el momento dos meses.

Quise escribir acerca de el, aunque pareciera morbosa o amarillista, quise escribir algo diferente a premisas parafrasearles, a descripciones de muestras, a indicadores de estudio, algo diferente a un marco teórico o a las benditas variables y la maldición del sesgo de error de una tesis que parece interminable. 

Quise apartarme de todo eso y comenzar a describir las imágenes que se me han quedado ahí en el archivo visual de mi cerebro con su pie de foto a un lado, para después comentarlo algún día. Debo confesar que aveces no son fotografías humanas las que almaceno en dicho archivo, aveces son imágenes retorcidas de sueños que van apareciendo aunque este despierta o dormida, el inconsciente me suele alertar de mi estado de salud en cualquiera de los dos aspectos antes mencionados. 

He tenido la idea imaginativa de incrustar un popote de acero algo afilado en la punta de alguna de mis costillas, introducirlo lentamente hasta que tope con el pulmón para que así pueda sacar la nicotina de un par de años. Aparecería primeramente un humo grisáce y al clavarla mas al pulmón succionaría finalmente la sustancia negruzca que se pega en el y por fin respiraría sin tanto esfuerzo, correría sin cansarme tan rápido, me sentiría ligera como cuando era niña brinconteando en el cerro que era mi casa, teniendo esa sensación de ligereza tan vivida de que el viento jugaba conmigo todo el tiempo.

También he tenido la idea fantasiosa de la existencia de un enjuague bucal poderoso donde al primer contacto con mi boca inmediatamente calmaría el dolor de mis encías al sangrar, donde blanqueara mágicamente todos mis dientes convirtiendo el hedor metálico en un aliento fresco, donde no tuviera miedo de morder frutas, como cuando era niña y luchaba con las ramas de los arboles para conseguir mangos, limones o tamarindos. Yo conquistaba los árboles y los abrazaba a pesar de su corteza rugosa.

Una cosa siempre he conservado, la habilidad de observar el cielo, de oler lo que me rodea, de maullar con los gatos contemplando su intensa curiosidad.

Rubias..Parte 1

Tengo que empezar diciendo que preciso en tener una debilidad por las mujeres rubias.

Desde que tengo memoria me he portado con ellas, bastante atenta, las procuro, las guío, son tan delicadas , me provocan una ternura incontenible e inconsciente. 

Y después de este sueño algo intimo empecé a recordar ese patrón perspicaz que me ha acompañado en el viaje de mi vida, todas ellas rubias, todas ellas personajes que participaron en los ejes de mi vida, llena de colores marrones y algunos azules turquesa que me gustaría narrar como ahora.

La primera de ellas se llamaba Mónica una chica con unos preciosos ojos azules y una boca de fresa antojable, su cabello lo recuerdo algo enmarañado, linda, bastante inocente, bastante estudiosa, compañera de la primaria. 

El uniforme le quedaba perfecto ese rojo de la falda combinaba  con sus labios y sus pómulos enrojecidos.Una amiga ciertamente delicada, algo aprensiva y bastante presionada por sus padres, continuamente le prohibían que saliera a jugar, por aquello de que la gente animalada de la costa se propasara con ella y terminara maleandola, convenciéndola que ser guera es mejor que tener la piel tostada, convenciéndola de que se pusiera shorts mas cortos y playeras mas pegadas para que se subiera el calor ahi entre las piernas... que fuera a la playa para que se relajara... convenciéndola que el decir malas palabras era liberarse. Se fue a los dos años que estaba en el puerto ... su familia huyo a algún estado del centro.

No me extrañária para nada la actitud de sus padres, ese nervisismo en guardar el tesoro no de su piel ni de su cabello de oro, si no del preservar la inocencia y la amabilidad que profesaba con su biblia a lado, solo por que sus padres se lo decían.

Se va..pero no importa

Así tan enfrente en el espejo veo como las ojeras van cumpliendo su función, me dictan que es la experiencia o la apatía las posibles madres que las engendraron.

No me avergüenzo de mi nuevo rostro cansado, de mi cuerpo un poco mas gastado de lo normal, de mi vientre un poco abultado por la posición de la silla al estar mas de 12 horas en la computadora portátil.

De que se me ha ensanchado el cuerpo, de que mis caderas van aumentando de talla, de que mi rostro se va transformando continuamente. 

No me importa las batallas que he logrado ganar y otras en las que he perdido, finalmente he peleado, he sentido las sangre en mi boca tras que te den un golpe y también el dolor del puño al golpear. 

Sin embargo, no tiene mucho caso pelear, se gasta energía y aveces aparecen mas ojeras de lo normal.

Sera mejor descansar un poco, mejor ver lo cristalino que aun es el agua cuando abres la llave del lavamanos, ver como se cuela todo, como se va ese precioso liquido vital. Así como tu.